Kestääkö rakkaus koko elämän? Avain onnelliseen avioliittoon

Unelma onnellisesta, elinikäisestä avioliitosta on yhteinen useimmille hääpareille, mutta miten rakkautta oikeastaan ylläpidetään, kun arki ottaa vallan?

Kuinka pitää rakkaus elossa arjessa?

Kun menemme naimisiin, olemme vakuuttuneita siitä, että se kestää ikuisesti. Emme tule olemaan yksi niistä pareista, jotka kyllästyvät toisiinsa, riitelevät, menettävät kipinän tai ovat uskottomia. Avioliittomme on pelkkää kultaa ja vihreitä metsiä, ja tunnemme itsemme joka aamu Ruusuneniksi, kun heräämme prinssin suudelmasta.

Lupaamme toisillemme ikuista rakkautta, niin hyvässä kuin pahassakin. Siitä huolimatta juuri vaikeina aikoina suhteemme joutuu koetukselle ja into himmeää. Miten sitten päästään siihen, että meistä todella tulee yksi niistä pareista, jotka keinuvat rinnakkain vanhainkodin keinutuoleissa?

Avioerotilastojen tarkastelu voi aiheuttaa tuleville morsiamille harmaantuvia hiuksia ja vatsavaivoja hetkessä. Nykypäivän levottomassa yhteiskunnassa ihmiset näyttävät mieluummin eroavan kuin selvittävän ongelmiaan.

Päivitämme itseämme jatkuvasti, pysymme ajan tasalla Pradan uusimmasta mallistosta, vaihdamme teknologialaitteitamme heti, kun meillä on varaa näyttäviin malleihin, ja luemme julkkiksista, jotka kohtelevat rakkautta kulutustavarana ja vaihtavat kumppaneita useammin kuin alusvaatteita. Kaikki voidaan korvata nuoremmalla ja tuoreemmalla mallilla, he näyttävät ajattelevan.

7 tärkeää tekijää onnelliseen avioliittoon

Avoin viestintä ja luottamus

Kuinka selviytyä esiin nousevista kriiseistä? Jos suhteessa on jo ongelmia, sitä ei pelasteta kosinnalla, samoin kuin ei pidä aina pysyä yhdessä lasten takia. Kun rakastumisen huuma on ohi ja perhoset ovat lentäneet pois, on helppoa kyseenalaistaa, onko oikeasti rakastunut. Onko elämä tästä lähtien tällaista? Ellinor, 35, kertoo siitä, kun hän lakkasi olemasta rakastunut:

”Olin ollut mieheni kanssa seitsemän vuotta ja naimisissa kolme vuotta, kun aloin yhtäkkiä epäillä, oliko hän se, jonka kanssa halusin elää. Ystäväpiirini oli kutistunut, ja ystäväni kutsuivat minut harvoin mukaan mihinkään – olimmehan aina olleet porukka, joka pysyi yhdessä niin hyvässä kuin pahassakin. Lisäksi olin tyytymätön työpaikkaani; sinne meneminen tuntui yksitoikkoiselta ja tylsältä.

Aloin varmaankin syyttää miestäni siitä, mikä omassa elämässäni oli tylsää, ja ajattelin, että minulla olisi parempi ilman häntä, koska silloin minulla olisi sitä jännitystä, jota olin alkanut kaivata. Seksielämämme oli huonoa, ja mietin, jatkuisiko se sellaisena ikuisesti. Tein eron ja muutin ystävättäreni luo. Pian huomasin, että ystäväni eivät olleet lainkaan käytettävissä yhteisiin hommiin, ja tunsin itseni yksinäiseksi.

Työni tuntui edelleen tylsältä, mutta minulla ei ollut mahdollisuutta irtisanoutua. Iltaisin kaipasin häntä keskustelukumppaniksi, mutta minulla oli tiettyä ylpeyttä ja halusin ensin todistaa, että pärjäsin yksin. Kun hän mainitsi sanan ”avioero”, minua valtasi täydellinen paniikki ja tajusin, että saattaisin menettää hänet. Tajusin jälkikäteen, että olin luopunut liikaa itsestäni, ja että suhteemme kipinän menettäminen johtui suurelta osin siitä, että minulla oli negatiivinen elämänasenne ja valitin vain.

Hän kertoi, että oli useimmiten tuntenut itsensä hylätyksi, kun halusi seksiä, ja odottanut, että ottaisin enemmän aloitetta. Nyt olemme selvittäneet ongelmat, ja hän on rohkaissut minua vaihtamaan työpaikkaa ja hankkimaan uusia ystäviä, koska hän kyllästyi valitukseeni. Nyt tiedän, että juuri hänen kanssaan haluan elää, mutta minun piti muuttaa elämäntilannettani, jotta voisin ymmärtää sen.”

Ellinorin tarina ei suinkaan ole ainutlaatuinen. Arjen tylsyys hiipii mukaan, eikä se kuuma mies, jonka kanssa suuteli tanssilattialla, näytä lainkaan yhtä jännittävältä, kun hän lukee DN-lehteä ja juo kupillista kahvia aamiais pöydän ääressä.

Tunnettujen instituutioiden, kuten The Gottman Institute, tutkimukset osoittavat, että riitelytapamme on ratkaiseva tekijä suhteen kestävyydelle.

Rakastuminen muuttuu

Aiemmin arvaamattomasta vieraasta tunne muuttuu tutuksi turvallisuudentunteeksi. Juuri tämä muutos saa monet tuntemaan itsensä petetyiksi ja miettimään, onko tämän todella tarkoitus olla näin. Ne intohimoiset seksikohtaukset eteisen lattialla tapahtuvat nykyään aina sängyssä, eikä niitä ole läheskään yhtä usein.

Asiantuntijat kertovat, kuinka pidämme kipinän elossa sängyssä, ja ilmestyvissä itseapukirjoissa ilmestyy päivittäin uusia ohjeita siitä, kuinka pelastamme suhteen. Meidän tulisi kuitenkin muistaa kuunnella pikemminkin itseämme ja vaistoamme. Joidenkin asioiden on annettava parantua, ja sinä päivänä, kun olet valmis vaikuttamaan tilanteeseen, sinulla on tarpeeksi voimaa.

Älä analysoi suhdetta, vaan elä sen sijaan nykyhetkessä äläkä keksi konflikteja, joita ei ole olemassa. Me naiset olemme valitettavasti aivan liian hyviä purkamaan tunteitamme ja analysoimaan jokaista yksityiskohtaa. Suhteen A ja O on rehellinen ja avoin vuoropuhelu, mutta se ei tarkoita, että pitäisi jatkuvasti tuoda esiin toisen virheitä ja puutteita.

Valitse konfliktit huolellisesti

Ei se ehkä ole maailmanloppu, jos vaatteita on heitetty eteisen lattialle. Jos pienet asiat ärsyttävät sinua, yritä sen sijaan löytää ongelman syy: ehkä nuo vaatteet edustavat sinulle jotain aivan muuta, ehkä tulkitset ne kunnioituksen puutteeksi sen sijaan, että ymmärtäisit, että hän oli vain liian laiska nostamaan ne ylös. Anita, 39, on ollut yhdessä miehensä kanssa kaksikymmentä vuotta ja naimisissa kolmetoista vuotta:

”Pikkumaisia riitoja syntyy eniten silloin, kun olen ärtynyt, mutta ne eivät johda mihinkään – sen sijaan pitäisi keskustella. Kun on ollut yhdessä niin kauan, tuntee toisensa niin hyvin, että suurin osa keskusteluista on jo käyty läpi aiemmin. Kun en ole saanut ruokaa, minusta tulee äreä ja se kohdistuu koko perheeseen. Silloin perhe huomauttaa, että olen äreä, ja sitten alan miettiä asiaa.”

Jokaisen pienimmänkin virheen esiin ottaminen johtaa vain vielä enemmän riitoihin ja voi pitkällä tähtäimellä tuhota suhteen. Toista ihmistä ei voi yrittää muuttaa, vaan on aina aloitettava itsestään. Se, mitä näkee, on se, mitä saa, ja monet aloittavat suhteen ajatellen, että he voivat muuttaa kumppaniaan. Kun olemme vastarakastuneita, suljemme silmämme toisen virheiltä ja puutteilta; olemme niin ihastuneita, että kaikki pienet erikoisuudet näyttävät täydellisiltä.

Kun tuo vaihe on ohi, saatamme sen sijaan ärsyyntyä juuri noista yksityiskohdista ja häiritä meitä esimerkiksi se, kuinka kovaa toinen pureskelee. On ihan ok tuntea ärtymystä silloin tällöin, mutta kysy itseltäsi, onko sinulla vain huono päivä, kun olet valmis aloittamaan riidan, ja onko se sen energian arvoista, mitä riitely todellisuudessa vaatii. Riitely ei kuitenkaan tarvitse aina olla negatiivista, vaan se voi päinvastoin olla kehittävää.

Suhteessa on aina kriisejä, jotka on selättävä, ja useimmat niistä ovat ohimeneviä. Mustasukkaisuus ja kontrollin tarve ovat usein keino yrittää pitää rakastamansa ihminen lähellä, mutta niillä on usein päinvastainen vaikutus ja ne ovat usein syy siihen, miksi parit eroavat. Jos sinulla on tällaisia ongelmia, yritä työstää itsetuntoasi ja selvittää, miksi tunnet niin kuin tunnet.

Vaikka olettekin naimisissa, varmistakaa, että teillä on edelleen omat ystäväpiirinne, ettekä tee aivan kaikkea yhdessä. Kenenkään ei pitäisi joutua luopumaan omista kiinnostuksen kohteistaan toisen vuoksi. Teillä on oltava kummallakin oma maailmansa, vaikka olettekin yhdessä maailmaa vastaan. Olemme nyt luetelleet joitakin yleisimpiä avioeron syitä. Jos pystytte välttämään ne, on suuri mahdollisuus, että pysytte yhdessä niin hyvässä kuin pahassakin. Olemmeko kertoneet itsestäänselvyyksiä, jotka tiedätte jo? No, yrittäkää muistaa ne, kun arki iskee.

Kunnioitus

Lupaat olla yhdessä niin iloissa kuin vaikeuksissakin, mikä tarkoittaa, että olet päättänyt olla tämän henkilön kanssa myös silloin, kun on ongelmia ja riitoja, vaikka hän ei tekisikään niin kuin sanot tai vaikka hän tuhlaisi rahaa. Kaikki ristiriidat voidaan ratkaista, ja itse asiassa välttääkin, jos päätät jättää pikkuasiat huomiotta etkä ole itsepäinen tai itsekäs, vaan elät todellisessa rakkaudessa ja kunnioituksessa.

Jos riitelette siitä, kuka tiskaa eniten, ratkaiskaa asia kerta kaikkiaan tai unohtakaa riita. Jatkuva nalkuttaminen asioista, joita ei kuitenkaan koskaan ratkaista, on se, mikä voi eniten kuluttaa avioliittoa.

Iloa arjessa

Löydä joka päivä pieniä asioita, joista iloita. Elämä tapahtuu tässä ja nyt, ei huomenna, viikonloppuna tai lomalla. Se, joka osaa kääntää selkänsä pienille vastoinkäymisille ja nähdä pienet valonpilkut, elää onnellisemmin arjessa. Muista nauttia siitä, että olet löytänyt rakkauden, että olet terve, että sinulla on hyviä ystäviä tai hauska työ. On aina paljon ilonaiheita, totu vain näkemään ne eikä mitään muuta. Levittäkää iloa toisillenne yllätyksinä, kauniina sanoina tai eleinä. Halatkaa paljon. Naurakaa.

Eläkää omaa elämäänne

Jatka itsesi kehittämistä yksilönä. On tietysti ihanaa olla tiimi, mutta menestyksekkään suhteen avain on se, että pysyt itsessäsi mielenkiintoisena ihmisenä. Jos tulet liian riippuvaiseksi, tilanne monimutkaistuu nopeasti. Varmista, että kumppanisi pysyy kanssasi, koska olet houkutteleva, et siksi, että pakotat häntä. Että hän haluaa sinua, koska annat energiaa, et siksi, että tarvitset häntä.

Yritysrekisteri

Tarvitsetko apua hääjuhlien palveluntarjoajien löytämisessä? Tutustu yritysrekisteriimme.